这是11月的第一篇文章，那些曾经看到听到的桥段，终于在我脑海里闪现，而后如岩浆一般冲出胸膛，对一些人的言行举止有所理解。
我终于知道，为什么一些明星在出名之后会抑郁，会不开心，会选择销声匿迹，更有甚选择了自杀，以极端的方式选择逃避现实。
我不会如此极端，但现在却不敢用文字再次记录下内心很多真实的想法。
我是一个喜欢写作的人，不以文字谋生，但却以文字抒发内心所有的感情，昨天一个朋友让我给他推荐一本我自认为写的很好的小说，我便在微信读书上翻了翻自己的九部小说作品，还是决定将《我在北京等你们》推荐给朋友，大概是书里的文字都最为真实，那时候的自己毫无顾虑写的随心所欲，我觉得那是我写的最飒的一部小说。
我只是一个文字爱好者，写作最初是因为自己在很小的时候心情很难过，但心底里的琐事却无人诉说，就像是生活在北京很多的男男女女一样，无论外表如何光鲜亮丽，但内心里的伤疤却从不对熟悉的人展示，我曾认识一个并不熟悉的女人，两个人至今也未曾蒙面，女人知道我是心理咨询师，便向我咨询一些情感问题，她说到了自己的过往，毫无意识的在电话里哭的撕心裂肺，我只是静静的听着电话那端的她在一边絮絮叨叨的讲着自己的过往，一边用力的抽泣，而我却无能为力。
挂了电话，百感交集，作为一个刚刚考下证来的心理咨询师，我除了能感觉到自己的无能为力外，还在思考，为什么女人在自己熟悉的或者爱的人面前可以坚强勇敢，阳光灿烂，但却在一个陌生人面前，却可以痛哭一场。
我想，在这个世界，尤其是在北京这样的大城市，近3200万常住人口，流动人口更不知道可以在此基础上翻几倍，大家都拥挤在这样一座城市中，会有多少人和电话里的那个女人一样，有多少人每天假装坚强。
而所有的坚强又都是柔弱生出来的茧。
所以你现在看到的我，看到的文字，是温暖而又有力量的，因为我或许也和那些人一样，也有过那样一段脆弱不堪的过往，也有过痛哭流涕的时候，但唯一不同的，男人的眼泪和哭声是不会轻易被别人看到，他只有将头埋进被子里，就像是把自己埋在黑夜里一样。
我唯一能找到倾诉自己所有情感的方式，就是写作。
没人关注，没人去看，更没有人一直会等你更新，所以我可以痛快淋漓的享受着文字带给我的无拘无束，带给我情绪宣泄的快感，它像是一个树洞，任凭我把所有脏乱的情感都倒进里面。
再到后来，一些人开始关注我的公众号，微博，开始等我更新，开始给我点赞，开始给我评论，我发现自己开始活在别人注视之下，自己像个透明人一样站在那些正注视你的人面前。如同一个一丝不挂的裸体人，被别人指指点点。我曾经在网上发过征婚帖子，有个女孩半夜加我微信，女孩给我发了她的照片，看到第一眼的时候，我就觉得天空中的星星忽然亮了，女孩犹如一个头顶光环的天使一般降临到我的眼前，我顿时心生欢喜，觉得这便就是看一眼就会喜欢上的人。
可聊了没几天，女孩渐渐对我冷漠，在我的追问下，女孩说出了缘由：看了你的文章，觉得你过去不堪，超出我的承受范围。
那些头顶的光亮和星辰，迅速消失在银河，就像是流星划过夜空，顷刻间再也见不到光芒。
我开始反思自己，我错了吗，写了这么多年东西，我真的错了吗？
一些人想对你好，想跟在一起，她会翻看你所有的微博，看你曾记录的所有心情，你写的所有文字，她都会认真的去读每一句，翻译那时候你所有的喜怒哀乐。我希望有个人，她长的眉清目秀，用皙白的小手翻阅我写的所有文章，那些文字好像都是为她而写，她才知道，我等了那么久，终于等到了她，她会将所有文字读完，而后拍拍我的肩膀，与我一起同过往释然，然后微笑着拉起我的手，与我奔向远方与未来。
你写了成百上千条微博，公众号，流行歌，小说。有些是写给专门的人看的，但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不想关的人突然跟你说，你写的东西我都看完了，好心疼你啊。你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，而是你的整个人生。
但故事的结局往往是，女孩看了你的文字，觉得你过往凌乱不堪，然后离你而去，任凭你心底里萌生怎样的喜欢。
但你依旧要感谢她们，谢谢她们也肯花费时间，读你的文章，看你的过往。起码那一刻，她是用心想要了解或在意你。但来来往往那么多人，有几个人不在意自己欣赏或喜欢人的过去？如果真的不在意，那可真是一个有着无比包容胸襟的女圣人。
这么多年来，我好像遇到过很多人，但也好像错过了很多人，遇到了一些本不该遇到了，错过了一些本不该错过的人，有些人从蒙面到相识，从熟悉到陌生，有些人也始终未曾蒙面，但心底里会徒留一丝遗憾和美好。但无论怎样，29岁的我，如今依然孑身一人身在北京，有时候觉得自己酷的向风，野的像狗，虽无人爱，倒也自由。
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